Ольга, 47 - 28 апреля 2012 01:50

Рассуждения...
Очень часто мне хочется рассказать о том, что твориться внутри меня, но ровно так же часто не находится подходящих слов.
Это такая замкнутая цепь: я хочу кричать, но не могу; я кричу, но меня никто не слышит. Обидно... Всё как-то не своевременно... Не вовремя утро, не вовремя день, не вовремя ночь, не вовремя жизнь, не вовремя я... Приходит такой момент в жизни, когда понимаешь, что всё что есть рядом с тобой, совсем не то, что я желаю видеть, что те люди, с которыми я связывала свою жизнь или с которыми жизнь меня связала, совсем не те...
А деваться совсем некуда...
То ли дождь стучит за окном, то ли уже со мной что-то не в порядке, и я постоянно слышу то, чего не должно быть... Я ничего не в силах изменить, да, впрочем, я и не знаю, что делать...
И куда ведёт эта улица сегодняшней ночью я тоже не знаю... А внутри всё вперемешку, так же как и всегда...
Никаких вопросов... Ответов тоже нет... Всё теряет смысл, но это до утра... Утром снова надо вставать и повторять предыдущий день; затем, что бы не было скучно и чтобы внутри всё было так же беспорядочно, как и всегда. Люди, которых называют словами «любимые» и «друзья», ничем мне не могут помочь... А могли ли? Нет, никогда не могли, они только содействовали, слушали, молчали или говорили что-то невпопад или близкое по теме. Никто и никогда не понимал, и не сможет... Всё дело во мне. Моя неопределённость и патологическая пустота никому не нужны. Я – раба обстоятельств... Но это не оправдание! Тот, кто ценит свободу, добивается её, в отличие от меня...
Я пытаюсь высвободиться из плена пустоты, но все мои усилия тщетны. Всё потому, что я никому не верю, даже себе, даже своим мечтам. Я всё давно убила в себе, даже способность любить... А была ли она вообще?...