MysticMAN, 42 - 26 декабря 2009 20:26

улыбнуло))) :)

Письмо Деду Морозу:

:) Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы
все стали добрее, а
я красивее.
:) Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то
просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень
из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает
по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так
зырк-зырк!
:) Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у
тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который
у баклана, - эта
птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама,
а в бедрах совсем
не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то
там бакланам. Конечно,
я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы,
по вкусу не
отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано
или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не
так.
Поэтому - бакланы. Запомни.
:) Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый
раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне
уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы
быть женщиной. Тебя
первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в
это принято
верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь
переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с
собственными волосами на всей поверхности тела, кроме
головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который
быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на
мохнатых женщин.
:) Далее. Трусы. Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое время привлекала
даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо
принимать решение: стринги,
утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее
белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер,
кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.
В этом облачении
трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно
только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже - нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда,
колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что
макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки
мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями
тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за
всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! -
она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,
то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары:
"Вот это парашюты!" В общем, придумай
что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные
трусы красивыми, вкусную еду -
малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
:) Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами
разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск",
"У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? -
Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая" - и о
будущем:
"Я хочу жить с тобой до самой старости".
:) Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать
работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки,
не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же:
"Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не
разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять
привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который
днями напролет прикидывается
этажеркой?
:) И пусть уже мужчины перестанут считать
себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые
уверены, будто девушки всю жизнь молят:
:) "Пошли мне, Господи, того, кто
ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно
пусть осознают, что лучшая
прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает
осудомоечную машину и
укладывает детей спать. И что их жена заслуживает
такого же флирта,
который они демонстрируют по отношению к любой
секретарше на работе.

• 
• 
•